мы формируем навык эффективности
умение делать правильные вещи правильно
Тренинг центр
бизнес обучения и подготовки
руководителей
(495) 767-06-15

Статьи

Выбрать другую статью

Алгоритм поиска спутника жизни в сложном варианте представляется в следующем виде: во-первых, надо определить свои собственные ценности, они же станут основой психологического портрета или системы ценностей избранника или избранницы; во-вторых, надо составить психологический и не только портрет спутника или спутницы, в основу которого должны быть положены ваши ценности, к которым должны быть добавлены дополнительные ценности, качества характера, навыки, стереотипы поведения, уровень воспитания, образования, достатка, внешний вид и прочее; в-третьих, надо понять, где находятся места обитания особей с такими характеристиками...

ВЫБОР СПУТНИКА ЖИЗНИ - ОДНА ИЗ ЧЕТЫРЕХ НАДЦЕЛЕЙ ЖИЗНИ

Когда мы уже определились, как мы будем жить, и что в жизни будем делать, важно понять с кем мы хотим прожить эту жизнь.        
Что касается выбора спутника жизни большинство подходит к этому с тактических позиций: здесь и сейчас, главное, чтобы сегодня и как  все, поэтому заключение брака, в основном, происходит на первой стадии знакомства: презентации, или так называемом конфетно-букетном периоде, не важно сколько он длится: месяц или 3 года, важно то, что обоснованное решение  вряд ли может быть принято на этом этапе, поэтому, когда начинается второй этап: совместной жизни, многие пары не выдерживают и одного года. Но даже если и этот период миновал,  проблемы могут возникнуть и через 5 и 10 и 25 лет совместной жизни, если не была учтена при заключении брака такая причина как наличие одинаковых жизненных ценностей. Проблема в том, что в молодом возрасте человек думает, что впереди у него вся жизнь и поэтому согласен мириться со многими или немногими недостатками другого из-за наличия твердой уверенности, что всё будет как они хотят и отсутствия жизненного опыта, то к середине жизни, к 40 годам, он или она начинают понимать, что жизнь большей частью уже прошла, многие вещи уже не изменить, многие вещи сложились совсем не так, как ожидал он или она, поэтому они перестают быть толерантными друг к другу, только в силу того, что жизнь, по их мнению, не сложилась и тогда конфликт ценностей и интересов способен разрушить и подорвать совместную жизньПосмотреть содержание курса тренингов по правильному подходу к поиску спутника жизни можно посмотреть здесь  
Вот как описывает эту ситуацию Манфред Кетс де Врис в своей книге «Мистика лидерства»: «Дилеммы средних лет …  Жизнь средних лет похожа на зеркало-трюмо: с большой центральной секцией и маленькими секциями по бокам. Одно боковое зеркало показывает Ваших детей. Когда Вы смотрите на них, Вы вспоминаете о тех днях, когда Вы были ребенком. И вместо того, чтобы сказать маленькому Андрею: «Пожалуйста, не делай этого», Вы, возможно, прикусите язык и с тоской вспомните, какие смешные вещи делали Вы, когда были маленькими. Второе боковое зеркало показывает Ваших родителей. Ваша роль по отношению к ним изменилась теперь, когда Вы достигли средних лет, а они, ну а они постарели. Раньше Вы были «игроком» в семье, зависели от поддержки и совета родителей, а теперь Вы скорее «тренер», Вы взяли на себя руководство и даете советы им. Так как родители, которые когда-то казались такими могущественными, все больше зависят от Вас, Ваша внутренняя ментальная карта перекашивается. Глядя на них (и чувствуя неловкость в новой роли), Вы, возможно, думаете: «Неужели я стану таким же, как они, через несколько десятков лет? Таким зависимым и пассивным?» Вы видите страшную карикатуру на того, кем Вы можете стать. Центральное зеркало все же самое пугающее. Посмотреть содержание курса тренингов по правильному подходу к поиску спутника жизни можно посмотреть здесь  Оно показывает Вас сегодняшнего. И что же Вы видите? Лысеющего и седеющего человека с морщинами, большим животом и обвисшей грудью, которому нужны очки и у которого болят зубы. Учитывая этот упадок, не удивительно, что люди в этом возрасте все больше заботятся о своем здоровье... С вхождением в средний возраст и мужчины, и женщины начинают беспокоиться о будущем своего брака, особенно, если они поженились рано. Им может казаться, что их отношения не ладятся, как прежде, возможно, потому, что оба супруга взрослели и развивались разными темпами. То, что было хорошо в 20 лет, не подходит в 40. Из-за различия интересов у них может быть мало общих увлечений и занятий. Если в доме еще есть дети, они могут быть единственным, что держит пару вместе. Подростки, готовые уйти из дома, кажется, чувствуют свою функцию «клея»: они «героически» становятся «трудными детьми», как будто подсознательно понимают, что если они уйдут из дома, брак их родителей распадется. Если дети уже учатся в университете  или начали независимую жизнь, «синдром пустого гнезда» сыграет важную роль в супружеском равновесии. О чем разговаривать, если дети ушли из дома? Теперь супружеская чета имеет дело друг с другом и должна попытаться разговаривать друг о друге. С приходом средних лет растет страх перед физическими заболеваниями, и люди становятся более склонны к ипохондрии. Близкие друзья страдают от серьезных болезней или умирают, и у людей возникает вопрос: «Кто следующий?» Как раз когда их мучают мысли о потерянной молодости, их «иллюзорный возраст» (на сколько лет они себя ощущают) начинает догонять хронологический и физиологический возраст. Закрывать глаза на отражение в зеркале становится все труднее и труднее. В среднем возрасте происходит переоценка особенностей профессии, встает вопрос об истощении и потере эффективности. Рабочие часы и часы жизни уже не совпадают. Все мы, когда начинали работать, о чем-то мечтали, перед нами стояли организационные цели, которых мы хотели со временем достичь. Эти мечты похожи на нежные цветы, которые мы храним у сердца; мы открываем их только самым близким людям. Пронося их по  лестнице жизни, мы начинаем понимать, что она похожа на перевернутый дымоход: внизу времени  много, а наверху нет. В конце концов, нам становится ясно, что не всем нашим мечтам суждено сбыться…». Посмотреть содержание курса тренингов по правильному подходу к поиску спутника жизни можно посмотреть здесь
В древности существовал обычай: родители сватали детей в раннем возрасте: 5-7 лет и брали на себя обязательство воспитывать жениха и невесту до свадьбы  в одинаковых жизненных ценностях. Это давало возможность молодой паре видеть мир и ситуации в одинаковом свете, а значит и одинаковых решений, что снижало уровень конфликтных ситуаций в семье, брак, благодаря этому, был гораздо крепче, и это давало возможность производства сильного потомства, повышало уровень выживаемости и разрастания семьи и рода. Результаты последних длительных исследований показывают, что удачный брак на очень длительном промежутке времени возможен, как правило, у пар, разделяющих одинаковые жизненные ценности. И опять  мы возвращаемся к тому, что для того, чтобы создать крепкую семью необходимо сначала разобраться со своими ценностями, как, впрочем, и для того, чтобы определить дело своей жизни. Именно поэтому Сократ говорил о необходимости, в первую очередь, «познать себя»… Посмотреть содержание курса тренингов по правильному подходу к поиску спутника жизни можно посмотреть здесь

АЛГОРИТМ ВЫБОРА СПУТНИКА ЖИЗНИ В СЛОЖНОМ ВАРИАНТЕ

 представляется в следующем виде: 
во-первых,
надо определить свои собственные ценности, они же станут основой психологического портрета или системы ценностей избранника или избранницы;
во-вторых,
надо составить психологический и не только портрет спутника или спутницы, в основу которого  должны быть положены ваши ценности, к которым должны быть добавлены дополнительные ценности, качества характера, навыки, стереотипы поведения, уровень воспитания, образования, достатка,  внешний вид и прочее; 
в-третьих, надо понять, где  находятся места обитания особей с такими характеристиками
в-четвертых,
в-пятых,
произвести набор альтернатив
в-шестых, войти с ними в контакт
в-седьмых, оценить их соответствие психологическому портрету на практике
в-восьмых, откорректировать список альтернатив в соответствии с полученными результатами; 
в-девятых, произвести последовательную проверку соответствия психологическому портрету на практике в виде совместного проживания; 
в-десятых, произвести корректировку списка альтернатив в соответствии с полученными результатами; 
в-одиннадцатых, провести расстановку приоритетов и расставить рейтинг альтернатив
в-двенадцатых, жениться или выйти замуж за альтернативу номер один (возможно два или три) по результатам рейтинга. 
А в простом виде этот алгоритм выглядит так, как я его описывал выше: сватовство в раннем возрасте и дальнейшее воспитание жениха и невесты в одинаковых жизненных ценностях. Выбор за вами: простой или сложный.